FACEBOOK

On y est tous, sauf ma soeur et ma mère, ni peut être les vôtres d’ailleurs, et pourtant.

C’est vrai que c’est cool de partager les photos de toutes les soirées. Surtout celles qui sont oubliées dans les bas fonds de nos disques durs…Parce que « tagguer » quelqu’un raide bourré qui est en train de somnoler dans le vomi de son pote qui badtrippe, c’est comme les instants mastercard ©, ca n’a pas de prix. Et pourtant.

C’est vrai que ça défonce de pouvoir organiser des events de ouf sur facebook pour rameuter tout nos contacts et rencontrer de nouvelles têtes, pourvu que ça finisse pas à trois paires de couilles sur un canapé à jouer à PES avec des princes et des bières. Et pourtant.

Hé oui, et pourtant on n’en a rien à cogner de savoir qu’à 10H32 machin est arrivé en retard au boulot, que bidule a cassé son réflex numérique dernier cri en photographiant de profil l’appareil génital de son chien et que truc muche va ce soir au vernissage privé du premier peintre impressionniste italien atteint de la maladie de Parkinson.

Bref, je ne vais pas me faire que des amis en disant ça, et sachez que je vous aime tous et que j’espère que vous m’aimerez aussi après cela : L’abus d’utilisation des statuts Facebook est dangereux pour notre santé. D’abord, on peut avoir les chevilles qui enflent, puis ensuite commencer à se trouver vachement intéressant. On achète alors des lunettes Prada, une pochette Vuitton, et un caniche nain anglais pour sortir le dimanche. Mais c’est pas tout. A ce stade là, on n’est pas encore incurable. C’est quand on finit  par s’abonner à Closer pour voir si l’on passe pas dedans que l’on touche vraiment le fond. Alors faites gaffe !

Thibault

LE METRO

Le métro je le prends pas souvent, parce que c’est comme toutes les bonnes choses, faut pas en abuser.

Mais à chaque fois que ça m’arrive, c’est toujours une belle leçon de savoir vivre ! Je suis toujours ébahi quand je vois les plus belles phrases de notre langue française du genre « Excusez moi madame, pourriez vous s’il vous plait décaler votre sac à main afin que je puisse faire circuler le sang dans mon bras droit ? » résumées par un simple coup de coude bien placé…

Et oui, on va à l’essentiel dans le métro ! Même si l’on partage beaucoup, ya pas de superflu ni de fioritures…Les gens sont bruts, et parfois brutes…

Alors je sais bien que c’est pas glop en horaire de pointe, quand d’un côté on a un gros plan sur les boutons de fièvre de notre voisine de barre de fer et que de l’autre on a Mister costard en phase avancée de sudation qui, pour se contrôler, respire par la bouche en envoyant sa lourde haleine « couleur café ».

Mais bon, même dans ces situations critiques, il faut relativiser. Rendez vous juste compte qu’au moins, on n’est pas du côté obscur de la force, celui qui se cache à 4 contre 1 dans les couloirs et qui a les yeux qui brillent dès qu’un quidam n’a pas son ticket.

Thibault